Belzonti.

Belo Horizonte (belzonti, em mineirês) é a maior cidade de Minas Gerais, o que não quer dizer muita coisa. Também foi a primeira cidade brasileira a ser conhecida por uma sigla (BH) e a ganhar um apelidinho idiota, Beagá, donde derivaram Sampa, Floripa e Jequitinhonha, entre outras imbecilidades.

Se a Austrália é a maior ilha do mundo, Beagá é a maior roça descoberta do planeta. Ainda que esteja repleta de tecnologia e avanços, como o último lançamento da carroça voadora, puxada por um jumento mecânico, os habitantes tendem a conservar estados de espírito quase amish.

As diversões dessa população se restringem a "psiá na Savassi", "psiá no chópi" (falando bem pausadamente), "vê jog'do Cruzeiro no domingo" e "vê jog'do Galo no domingo, sô" (também pausadamente pronunciado).

A distância da praia torna os habitantes da cidade profundamente infelizes, deprimidos e paranóicos, em especial pelo fato de a temperatura média da cidade ficar em torno dos 38º durante o ano todo. Somente em dezembro os beaguenses viajam para o litoral (não para a praia) no Espírito Santo, onde ficam satisfeitos em chamar aquilo de mar e aquilo de areia, visto que, em Beagá, areia é só de construção e água salgada é pra fazer macarrão no domingo.

Cheiramento de Gatinhos

Cheiramento de gatinhos é uma prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!").

Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados, secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

A Argentina

A Argentina é um país Dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade mais atrasada do globo terrestre pois ainda não saiu do Período Jurássico. Sua economia é baseada no Futebol, de má qualidade, motivo pelo qual o país é miserável. A nação argentina acredita em sua superioridade racial, pois seus ancestrais foram os poderosos filisteus (que até na Bíblia estão!), os tártaros e os espanhóis. Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo, oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia o país é limitado à norte por Paraguai e Brasil, onde faz fronteira com o Estado de Santa Cruz, à oeste faz fronteira com a Muralha dos Andes dando no Chile, ao leste dá no mar do Caribe, à nordeste faz fronteira com os estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná, e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

A República Checa

A República Checa (como diria Ruth Lemos, República Che-checa) ou República das xoxotas ou República das Bucetas é a região européia que fazia parte da antiga Checoslováquia. A região é reconhecida mundialmente por causa de sua putaria, libertinagem e facilidade de se fazer trocadilhos com a palavra checa.

Os primeiros relatos sobre a popularização da região da República Checa, datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as chechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Calígula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.

Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Checoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).

Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as checas odeiam as holandesas e rivalizam com a Holanda o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Checoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechênia.

A Hístoria do Brasil

Lá pelos idos do século XV, os portugueses, totalmente grogues, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: os portugueses conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. (...)

Inicialmente, Portugal explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas de Portugal, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. (...)

No início do século XIX, a família real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito traquinas e fanfarrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (...)

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa (ver pudim de manga), estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu.(...)

Depois de "independer" o Brasil, D. Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por portugueses, e como todos sabem, portugueses são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (...)

O Anticristo

O Anticristo é o filho de Satanás que vai se levantar no final dos tempos e governar 1000 anos a Terra, com direito a reeleição.
O Anticristo será um grande orador, muito carismático, um Padre Marcelo Rossi do mal. Ele vai atingir o supremo poder na Terra. E usará muito este poder para os seguintes objetivos: Phoder com as pessoas, Phoder com os animais (para ele não é pecado!!!), Phoder com as Igrejas Cristãs.
O Anticristo reunirá todos os exércitos da Terra e lutará contra os últimos coitados bons que sobreviverem na planície de Megido, na batalha do Armagedon. Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Cristo voltará e destruirá o Anticristo atirando todos seus seguidores no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas.
De acordo com os satanistas, porém, o Anticristo vai trazer uma idade de ouro para a Terra, tornando-a uma Nova York onde todos terão mulheres gostosas, cartões de crédito ilimitados e carrões na garagem. Vai entender política... Político promete tudo antes de se reeleger.

Chapolin Colorado

De origem ignorada, o primeiro registro da aparição do Chapolin Colorado, também conhecido por Polegar Vermelho e Vermelhinho, aponta para o Condado, 13.º Distrito da Terra Média, cujos relatos dos cidadãos de lá apontam para um Hobbit vestido de vermelho que teria elaborado a Ata da Assembléia de Constituição da Sociedade do Anel.
Segundo constam dos vagos registros, os cidadãos presentes conclamaram a chamada “frase que não deve ser dita” de forma involuntária e acabaram por invocar a presença do Polegar Vermelho que, de forma inevitável, obstruiu a lavratura da Ata, adiando a Constituição da Sociedade do Anel que acabou por realizar-se em Valfenda sob a presidência de Elrond o Elfo.
Sem definição de espécie, foi classificado por uma junta médica durante seu coma (ver abaixo) sendo-lhe atribuído o nome científico de Chespyritus chapolinux vermelhadus ser que se aproxima da classe dos Televysum ecsebeteyros.
Ficou amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: "Oh, e agora, quem poderá me defender?".