Belzonti.

Belo Horizonte (belzonti, em mineirês) é a maior cidade de Minas Gerais, o que não quer dizer muita coisa. Também foi a primeira cidade brasileira a ser conhecida por uma sigla (BH) e a ganhar um apelidinho idiota, Beagá, donde derivaram Sampa, Floripa e Jequitinhonha, entre outras imbecilidades.

Se a Austrália é a maior ilha do mundo, Beagá é a maior roça descoberta do planeta. Ainda que esteja repleta de tecnologia e avanços, como o último lançamento da carroça voadora, puxada por um jumento mecânico, os habitantes tendem a conservar estados de espírito quase amish.

As diversões dessa população se restringem a "psiá na Savassi", "psiá no chópi" (falando bem pausadamente), "vê jog'do Cruzeiro no domingo" e "vê jog'do Galo no domingo, sô" (também pausadamente pronunciado).

A distância da praia torna os habitantes da cidade profundamente infelizes, deprimidos e paranóicos, em especial pelo fato de a temperatura média da cidade ficar em torno dos 38º durante o ano todo. Somente em dezembro os beaguenses viajam para o litoral (não para a praia) no Espírito Santo, onde ficam satisfeitos em chamar aquilo de mar e aquilo de areia, visto que, em Beagá, areia é só de construção e água salgada é pra fazer macarrão no domingo.

Cheiramento de Gatinhos

Cheiramento de gatinhos é uma prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!").

Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados, secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

A Argentina

A Argentina é um país Dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade mais atrasada do globo terrestre pois ainda não saiu do Período Jurássico. Sua economia é baseada no Futebol, de má qualidade, motivo pelo qual o país é miserável. A nação argentina acredita em sua superioridade racial, pois seus ancestrais foram os poderosos filisteus (que até na Bíblia estão!), os tártaros e os espanhóis. Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo, oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia o país é limitado à norte por Paraguai e Brasil, onde faz fronteira com o Estado de Santa Cruz, à oeste faz fronteira com a Muralha dos Andes dando no Chile, ao leste dá no mar do Caribe, à nordeste faz fronteira com os estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná, e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

A República Checa

A República Checa (como diria Ruth Lemos, República Che-checa) ou República das xoxotas ou República das Bucetas é a região européia que fazia parte da antiga Checoslováquia. A região é reconhecida mundialmente por causa de sua putaria, libertinagem e facilidade de se fazer trocadilhos com a palavra checa.

Os primeiros relatos sobre a popularização da região da República Checa, datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as chechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Calígula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.

Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Checoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).

Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as checas odeiam as holandesas e rivalizam com a Holanda o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Checoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechênia.

A Hístoria do Brasil

Lá pelos idos do século XV, os portugueses, totalmente grogues, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: os portugueses conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. (...)

Inicialmente, Portugal explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas de Portugal, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. (...)

No início do século XIX, a família real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito traquinas e fanfarrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (...)

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa (ver pudim de manga), estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu.(...)

Depois de "independer" o Brasil, D. Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por portugueses, e como todos sabem, portugueses são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (...)

O Anticristo

O Anticristo é o filho de Satanás que vai se levantar no final dos tempos e governar 1000 anos a Terra, com direito a reeleição.
O Anticristo será um grande orador, muito carismático, um Padre Marcelo Rossi do mal. Ele vai atingir o supremo poder na Terra. E usará muito este poder para os seguintes objetivos: Phoder com as pessoas, Phoder com os animais (para ele não é pecado!!!), Phoder com as Igrejas Cristãs.
O Anticristo reunirá todos os exércitos da Terra e lutará contra os últimos coitados bons que sobreviverem na planície de Megido, na batalha do Armagedon. Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Cristo voltará e destruirá o Anticristo atirando todos seus seguidores no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas.
De acordo com os satanistas, porém, o Anticristo vai trazer uma idade de ouro para a Terra, tornando-a uma Nova York onde todos terão mulheres gostosas, cartões de crédito ilimitados e carrões na garagem. Vai entender política... Político promete tudo antes de se reeleger.

Chapolin Colorado

De origem ignorada, o primeiro registro da aparição do Chapolin Colorado, também conhecido por Polegar Vermelho e Vermelhinho, aponta para o Condado, 13.º Distrito da Terra Média, cujos relatos dos cidadãos de lá apontam para um Hobbit vestido de vermelho que teria elaborado a Ata da Assembléia de Constituição da Sociedade do Anel.
Segundo constam dos vagos registros, os cidadãos presentes conclamaram a chamada “frase que não deve ser dita” de forma involuntária e acabaram por invocar a presença do Polegar Vermelho que, de forma inevitável, obstruiu a lavratura da Ata, adiando a Constituição da Sociedade do Anel que acabou por realizar-se em Valfenda sob a presidência de Elrond o Elfo.
Sem definição de espécie, foi classificado por uma junta médica durante seu coma (ver abaixo) sendo-lhe atribuído o nome científico de Chespyritus chapolinux vermelhadus ser que se aproxima da classe dos Televysum ecsebeteyros.
Ficou amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: "Oh, e agora, quem poderá me defender?".

Alemanha

A Alemanha (Germânia, na época de Asterix) é um país frio pra caralho, que faz fronteira com a França, a Russia, a Turquia(Uma mistura do "paraíso de produtos piratas e de contrabando" chamado Paraguai com as hordas de imigrantes do México e um leve pesado toque fundamentalista islamico) e a Calota Polar Artica
Todos os alemães possuem 1.87 metros de altura, pesam 90 Kg(ou 55kg se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis ou verdes (exceto quando eles são anões austriacos vegetarianos com cabelo preto e complexo de megalomania). Todos os alemães adoram saudar seus lideres e invadir a França. No entanto desde a primeira leva de imigração, que passou pela Ponte de Amizade, e graças ao alto índice de filhos por casal, os turcos dominaram a Alemanha, controlando o comercio de Doner Kebabs, respirando todo o ar e controlando os principais pontos de prostituição de Berlin.
O principal hobbie dos alemães, é passar férias prolongadas em outros paises, em especial na França, aonde eles possuem o saudavel costume de cavar trincheiras e construir bunkers.

Sauna Atlética Paulistana, o São Paulo F.C.

Fundado em 1924, com o nome de Sauna Atlética Paulistana, o São Paulo F.C. (São Paulo Fashion Club) se tornou o clube mais alegre do Brasil ao longo de sua história (e de longo os sãopaulinos gostam). O tricolor do Morumbiba, como é conhecido pela imprensa, coleciona vários títulos importantes, entre eles o tricampeonato de luxo e glamour, conquistado no ano 2005. Apesar de muitos acharem que as cores branco, vermelho e preto tenha alguma relação com as cores do estado de São Paulo, a verdade é que, se misturarmos o branco e o vermelho, a cor conseguida é o rosa. Adicionando o preto à mistura, se torna rosa-choque, a cor simbólica do clube. O São Paulo F.C. é o clube que mais mascotes possui, sendo 11 no total, entre eles o bambi e a barbie. Outro grande símbolo tricolor do Morumbiba é a personagem Mulher Maravilha, adotada pela torcida como representante oficial. Cerca de 95% dos torcedores escolheram o clube por causa de seus "ídolos", os bonitinhos Raí, Leonardo, Caio, Juninho, Kaká e tantos outros galãs mela-cuecas. É muito comum se encontrar pôsters desses jogadores, retirados de revistas "Capricho", colados na porta dos armários dos torcedores, que representam as Cadelas do Morumbiba, principal organizada do São Paulo. O São Paulo F.C. é o time do coração de muitas pessoas famosas, como Clodovil Hernandez e Clóvis Bornay.

Niterói

Niterói era uma grande aldeia até o começo do sécúlo XX, quando um disco voador pousou no mirante da Boa Viagem e se tornou o ponto turístico do bairro. Através de escambo, o cacique da aldeia, chamado Araribóia, trocou a alma de todos os moradores do bairro por uma máquina que os faria viajar para o futuro, chamada de Ponte Rio-Niterói.

Niterói e seu disco voador.

Durante o Governo de Leonel Brizola, foi instalada uma grande poça entre Niterói e o Rio de Janeiro, onde antes havia um lixão. Os cariocas chamaram a poça de Baía, enquanto os niteroienses a chamaram de Guanabara, que em tupi significa "A Grande Poça", uniu-se os dois usos chamando a poça de Baía de Guanabara. Tal obra foi feita em virtude das epidemias provocadas nos cariocas pelas doenças da população primitiva de Niterói, que eram levadas pela vento até o Rio de Janeiro, causando grandes perdas aos cariocas, sem anti-corpos àquelas sinistras patologias.

Hoje Niterói está integrado ao Rio de Janeiro. Além da possibilidade de viajar no tempo pela Ponte Rio-Niterói, os moradores do bairro podem optar entre vários meios de visitar a civilização. Entre os mais populares estão o serviço de Barcas, que poupa os aldeões de ter que atravessar a Grande Poça nadando, correndo o risco de serem atacados por jacarés, e o serviço de Catapultas, que são grandes trebuchets instalados na praia de Icaraí, que arremessam os niteroienses para o outro lado da Baía, tal serviço serviu de inspiração para criação da música "Iracema voou".

The Sims

The Sims é um jogo de computador que simula uma realidade alternativa onde você é um ditador e controla a vida e as atividades diárias emocionantes de alguns polígonos virtuais chamados Nãos Sims.

É a franquia mais bem sucedida depois do Mário, criado pelo designer We Won e distribuido pela Coca-Cola. Estima-se cerca de 2931 expansões (nome dado a 2 CDs que custam mais que seu pai pode pagar), onde são colocados no game várias coisas que você nunca vai usar , como o Monstro do Lago Ness e o Homem do saco.

Com um sistema de arquitetura invejável,você pode simular ser um Engenheiro Civil (aka. pedreiro) e construir a sua casa dos sonhos. Há uma grande quantidade de mobília e roupas para escolher e decorar, fato odiado por Você que não pode ter uma igual e sente-se um pobre. Está aí o motivo do The Sims ser um sucesso absoluto no Brasil.

The Sims usa uma combinação de técnicas avançadas em 3D e XD que precisam de um computador melhor que o seu para rodar. Mandingas e trabalhos de feiticeiros africanos ajudam, mas chutar o gabinete do computador é uma solução simples e altamente recomendada.

Nazismo

O Nazismo foi uma religião antiga criada por um emo deprimido com sua franjuxa, que chorava palavras em alemão sempre no meio de grandes aglomerações de pessoas. O nome desse individuo era Adolf Hitler, ou Adolfinho. Sua religião se tornou um governo que pregava a superioridade dos emos e, como veremos depois, dos narigudos.

Nazismo vem de Nazo que significa Nariz, de onde vem "Nazismo" que significa Adoradores do Nariz. Não se sabe direito sobre o porquê dsse nome, mas acredita-se que se dá devido a Adolf Hitler ser adorador de um Nariz gigante que habitava sua casa desde que ele nascera.

Santos Dumont

Santos-Dumont, o pai da aviação e brasileiro mais genial depois de Alborghetti, Pedro Collor e Sílvio Santos. Santos-Dumont, além do Chapéu Panamá, dirigíveis e avião, também inventou o relógio de pulso e a escada para pernetas que só se sobe com o pé direito. O relógio de pulso ele inventou por necessidade, pois nenhum relógio de parede cabia em seu bolso.

Santos era um homem super-chic! - Trés Chic! - Trop Chic! - Chic no úrtimo!. Toda vez que voava trazia consigo uma meia de mulher enrolada dentro do colarinho da camisa. Uma baronesa francesa havia dado a sua meia Vivarina para ele. Ninguém sabe porque ele usava. Talvez porque excitasse um cheirinho de chulé de moça. Talvez fosse para esconder o fedor dos franceses a sua volta.

A Vida de Santos em Paris não era das mais simples. Andando com seus modelos, Dumont sempre enfrentou a incompreensão das autoridades francesas que cismavam de multar seu balão por parar em lugar proibido. Dizem as más línguas que a Torre Eiffel tem justamente uma pontinha para que ele pudesse amarrar seu balão. Outros dizem que a Torre era uma arma para furar seu balão.

O Bacon

Bacon é uma droga que é fumada para alcançar o patamar espiritual superior. De acordo com historiadores e cientistas políticos a prática de fumar bacon remete há vários séculos A.C. no Egito, Éden e também na Antártida.

De acordo com a Bíblia, Deus criou primeiro Adão e o Porco, mas como ambos estavam entediados, criou Eva da costela de Adão e o Bacon da pança do porco. A partir daí a Serpente (de origem desconhecida) ensinou e Eva a fumar Bacon. Logo ela dilvugaria a prática para os outros habitantes do mundo e todos, inclusive o porco, foram expulsos do paraíso.
Não tendo outra opção ambos (Eva e Adão e o porco) se juntaram, cresceram e se multiplicaram, povoando toda a Terra.

Na grande maioria dos países o uso de Bacon é proíbido. Porém em alguns países liberais como a República Liberalista da Holanda o uso é permitido e inclusive incentivado. Lá é comum encontrar pessoas fumando bacon até na rua.
Apesar de ser uma droga considerada mais leve do que cheiramento de gatinhos, ela ainda é proibida no Brasil.
Em 1985, a policia federal apreendeu mais de 5 tonelas de bacon. Por ordem judicial, eles tiveram que queimar tudo, obteve-se assim, os famosos baconzitos, comprados mais tarde pela ELMA CHIPS (fabricante de chips)

Apple

A Apple é uma empresa fabricante de eletrônicos, computadores, produtora de software e, como o próprio nome diz, maçãs.
A Apple deixou há muito tempo de ser uma fabricante de computadores, ela é um sentimento, um modo de vida. A Apple não tem somente consumidores, mas sim seguidores. Foi eleita uma das marcas mais influentes do mundo depois da pinta da Angélica. Um verdadeiro ícone. Tornou-se um exemplo de como fazer suco da concorrência.

Ao lado de seu parceiro tecnológico e espírita Steve Wozniak, Jobs fundou a Apple Computer em 1976 com o lançamento do Apple I e logo depois o Apple II, comprovando que ele sabia contar. Mas isso foi só o começo; com a Apple capitalizada pelos seus computadores "criativos" e simples, a partir de 1979 iniciaram em conjunto a criação de um projeto que iria revolucionar tudo em matéria de hardware e software. Era o então projeto Macintosh, que ainda estava em suas cabeças e no papel higiênico que usara. Este projeto sugeria o desenvolvimento de uma interface gráfica baseada por navegação de janelas, portas e escadas. Tudo isso acionado por uma ratazana em uma roda giratória. Mas logo depois foi trocado por um rato, por causa de seu tamanho menor.

Sob a orientação de Jobs, a Apple aumentou suas vendas significativamente. O iMac foi o primeiro computador introduzido no mercado com KY e sem dor. Possuía várias características avançadas, principalmente pelo seu design inovador, parecia um PC e pelo material utilizado (papelão) cheio de lantejoulas, o que decretou a morte da cor padrão para PCs (o bege). Desde então, Jobs vem trabalhando muito em idéias criativas como limpador automárico de caca, um tipo de água que não molha e um binóculo para cegos.