Belzonti.

Belo Horizonte (belzonti, em mineirês) é a maior cidade de Minas Gerais, o que não quer dizer muita coisa. Também foi a primeira cidade brasileira a ser conhecida por uma sigla (BH) e a ganhar um apelidinho idiota, Beagá, donde derivaram Sampa, Floripa e Jequitinhonha, entre outras imbecilidades.

Se a Austrália é a maior ilha do mundo, Beagá é a maior roça descoberta do planeta. Ainda que esteja repleta de tecnologia e avanços, como o último lançamento da carroça voadora, puxada por um jumento mecânico, os habitantes tendem a conservar estados de espírito quase amish.

As diversões dessa população se restringem a "psiá na Savassi", "psiá no chópi" (falando bem pausadamente), "vê jog'do Cruzeiro no domingo" e "vê jog'do Galo no domingo, sô" (também pausadamente pronunciado).

A distância da praia torna os habitantes da cidade profundamente infelizes, deprimidos e paranóicos, em especial pelo fato de a temperatura média da cidade ficar em torno dos 38º durante o ano todo. Somente em dezembro os beaguenses viajam para o litoral (não para a praia) no Espírito Santo, onde ficam satisfeitos em chamar aquilo de mar e aquilo de areia, visto que, em Beagá, areia é só de construção e água salgada é pra fazer macarrão no domingo.

Cheiramento de Gatinhos

Cheiramento de gatinhos é uma prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!").

Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados, secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

A Argentina

A Argentina é um país Dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade mais atrasada do globo terrestre pois ainda não saiu do Período Jurássico. Sua economia é baseada no Futebol, de má qualidade, motivo pelo qual o país é miserável. A nação argentina acredita em sua superioridade racial, pois seus ancestrais foram os poderosos filisteus (que até na Bíblia estão!), os tártaros e os espanhóis. Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo, oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia o país é limitado à norte por Paraguai e Brasil, onde faz fronteira com o Estado de Santa Cruz, à oeste faz fronteira com a Muralha dos Andes dando no Chile, ao leste dá no mar do Caribe, à nordeste faz fronteira com os estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná, e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

A República Checa

A República Checa (como diria Ruth Lemos, República Che-checa) ou República das xoxotas ou República das Bucetas é a região européia que fazia parte da antiga Checoslováquia. A região é reconhecida mundialmente por causa de sua putaria, libertinagem e facilidade de se fazer trocadilhos com a palavra checa.

Os primeiros relatos sobre a popularização da região da República Checa, datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as chechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Calígula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.

Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Checoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).

Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as checas odeiam as holandesas e rivalizam com a Holanda o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Checoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechênia.

A Hístoria do Brasil

Lá pelos idos do século XV, os portugueses, totalmente grogues, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: os portugueses conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. (...)

Inicialmente, Portugal explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas de Portugal, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. (...)

No início do século XIX, a família real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito traquinas e fanfarrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (...)

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa (ver pudim de manga), estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu.(...)

Depois de "independer" o Brasil, D. Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por portugueses, e como todos sabem, portugueses são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (...)

O Anticristo

O Anticristo é o filho de Satanás que vai se levantar no final dos tempos e governar 1000 anos a Terra, com direito a reeleição.
O Anticristo será um grande orador, muito carismático, um Padre Marcelo Rossi do mal. Ele vai atingir o supremo poder na Terra. E usará muito este poder para os seguintes objetivos: Phoder com as pessoas, Phoder com os animais (para ele não é pecado!!!), Phoder com as Igrejas Cristãs.
O Anticristo reunirá todos os exércitos da Terra e lutará contra os últimos coitados bons que sobreviverem na planície de Megido, na batalha do Armagedon. Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Cristo voltará e destruirá o Anticristo atirando todos seus seguidores no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas.
De acordo com os satanistas, porém, o Anticristo vai trazer uma idade de ouro para a Terra, tornando-a uma Nova York onde todos terão mulheres gostosas, cartões de crédito ilimitados e carrões na garagem. Vai entender política... Político promete tudo antes de se reeleger.

Chapolin Colorado

De origem ignorada, o primeiro registro da aparição do Chapolin Colorado, também conhecido por Polegar Vermelho e Vermelhinho, aponta para o Condado, 13.º Distrito da Terra Média, cujos relatos dos cidadãos de lá apontam para um Hobbit vestido de vermelho que teria elaborado a Ata da Assembléia de Constituição da Sociedade do Anel.
Segundo constam dos vagos registros, os cidadãos presentes conclamaram a chamada “frase que não deve ser dita” de forma involuntária e acabaram por invocar a presença do Polegar Vermelho que, de forma inevitável, obstruiu a lavratura da Ata, adiando a Constituição da Sociedade do Anel que acabou por realizar-se em Valfenda sob a presidência de Elrond o Elfo.
Sem definição de espécie, foi classificado por uma junta médica durante seu coma (ver abaixo) sendo-lhe atribuído o nome científico de Chespyritus chapolinux vermelhadus ser que se aproxima da classe dos Televysum ecsebeteyros.
Ficou amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: "Oh, e agora, quem poderá me defender?".

Alemanha

A Alemanha (Germânia, na época de Asterix) é um país frio pra caralho, que faz fronteira com a França, a Russia, a Turquia(Uma mistura do "paraíso de produtos piratas e de contrabando" chamado Paraguai com as hordas de imigrantes do México e um leve pesado toque fundamentalista islamico) e a Calota Polar Artica
Todos os alemães possuem 1.87 metros de altura, pesam 90 Kg(ou 55kg se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis ou verdes (exceto quando eles são anões austriacos vegetarianos com cabelo preto e complexo de megalomania). Todos os alemães adoram saudar seus lideres e invadir a França. No entanto desde a primeira leva de imigração, que passou pela Ponte de Amizade, e graças ao alto índice de filhos por casal, os turcos dominaram a Alemanha, controlando o comercio de Doner Kebabs, respirando todo o ar e controlando os principais pontos de prostituição de Berlin.
O principal hobbie dos alemães, é passar férias prolongadas em outros paises, em especial na França, aonde eles possuem o saudavel costume de cavar trincheiras e construir bunkers.

Sauna Atlética Paulistana, o São Paulo F.C.

Fundado em 1924, com o nome de Sauna Atlética Paulistana, o São Paulo F.C. (São Paulo Fashion Club) se tornou o clube mais alegre do Brasil ao longo de sua história (e de longo os sãopaulinos gostam). O tricolor do Morumbiba, como é conhecido pela imprensa, coleciona vários títulos importantes, entre eles o tricampeonato de luxo e glamour, conquistado no ano 2005. Apesar de muitos acharem que as cores branco, vermelho e preto tenha alguma relação com as cores do estado de São Paulo, a verdade é que, se misturarmos o branco e o vermelho, a cor conseguida é o rosa. Adicionando o preto à mistura, se torna rosa-choque, a cor simbólica do clube. O São Paulo F.C. é o clube que mais mascotes possui, sendo 11 no total, entre eles o bambi e a barbie. Outro grande símbolo tricolor do Morumbiba é a personagem Mulher Maravilha, adotada pela torcida como representante oficial. Cerca de 95% dos torcedores escolheram o clube por causa de seus "ídolos", os bonitinhos Raí, Leonardo, Caio, Juninho, Kaká e tantos outros galãs mela-cuecas. É muito comum se encontrar pôsters desses jogadores, retirados de revistas "Capricho", colados na porta dos armários dos torcedores, que representam as Cadelas do Morumbiba, principal organizada do São Paulo. O São Paulo F.C. é o time do coração de muitas pessoas famosas, como Clodovil Hernandez e Clóvis Bornay.

Niterói

Niterói era uma grande aldeia até o começo do sécúlo XX, quando um disco voador pousou no mirante da Boa Viagem e se tornou o ponto turístico do bairro. Através de escambo, o cacique da aldeia, chamado Araribóia, trocou a alma de todos os moradores do bairro por uma máquina que os faria viajar para o futuro, chamada de Ponte Rio-Niterói.

Niterói e seu disco voador.

Durante o Governo de Leonel Brizola, foi instalada uma grande poça entre Niterói e o Rio de Janeiro, onde antes havia um lixão. Os cariocas chamaram a poça de Baía, enquanto os niteroienses a chamaram de Guanabara, que em tupi significa "A Grande Poça", uniu-se os dois usos chamando a poça de Baía de Guanabara. Tal obra foi feita em virtude das epidemias provocadas nos cariocas pelas doenças da população primitiva de Niterói, que eram levadas pela vento até o Rio de Janeiro, causando grandes perdas aos cariocas, sem anti-corpos àquelas sinistras patologias.

Hoje Niterói está integrado ao Rio de Janeiro. Além da possibilidade de viajar no tempo pela Ponte Rio-Niterói, os moradores do bairro podem optar entre vários meios de visitar a civilização. Entre os mais populares estão o serviço de Barcas, que poupa os aldeões de ter que atravessar a Grande Poça nadando, correndo o risco de serem atacados por jacarés, e o serviço de Catapultas, que são grandes trebuchets instalados na praia de Icaraí, que arremessam os niteroienses para o outro lado da Baía, tal serviço serviu de inspiração para criação da música "Iracema voou".

The Sims

The Sims é um jogo de computador que simula uma realidade alternativa onde você é um ditador e controla a vida e as atividades diárias emocionantes de alguns polígonos virtuais chamados Nãos Sims.

É a franquia mais bem sucedida depois do Mário, criado pelo designer We Won e distribuido pela Coca-Cola. Estima-se cerca de 2931 expansões (nome dado a 2 CDs que custam mais que seu pai pode pagar), onde são colocados no game várias coisas que você nunca vai usar , como o Monstro do Lago Ness e o Homem do saco.

Com um sistema de arquitetura invejável,você pode simular ser um Engenheiro Civil (aka. pedreiro) e construir a sua casa dos sonhos. Há uma grande quantidade de mobília e roupas para escolher e decorar, fato odiado por Você que não pode ter uma igual e sente-se um pobre. Está aí o motivo do The Sims ser um sucesso absoluto no Brasil.

The Sims usa uma combinação de técnicas avançadas em 3D e XD que precisam de um computador melhor que o seu para rodar. Mandingas e trabalhos de feiticeiros africanos ajudam, mas chutar o gabinete do computador é uma solução simples e altamente recomendada.

Nazismo

O Nazismo foi uma religião antiga criada por um emo deprimido com sua franjuxa, que chorava palavras em alemão sempre no meio de grandes aglomerações de pessoas. O nome desse individuo era Adolf Hitler, ou Adolfinho. Sua religião se tornou um governo que pregava a superioridade dos emos e, como veremos depois, dos narigudos.

Nazismo vem de Nazo que significa Nariz, de onde vem "Nazismo" que significa Adoradores do Nariz. Não se sabe direito sobre o porquê dsse nome, mas acredita-se que se dá devido a Adolf Hitler ser adorador de um Nariz gigante que habitava sua casa desde que ele nascera.

Santos Dumont

Santos-Dumont, o pai da aviação e brasileiro mais genial depois de Alborghetti, Pedro Collor e Sílvio Santos. Santos-Dumont, além do Chapéu Panamá, dirigíveis e avião, também inventou o relógio de pulso e a escada para pernetas que só se sobe com o pé direito. O relógio de pulso ele inventou por necessidade, pois nenhum relógio de parede cabia em seu bolso.

Santos era um homem super-chic! - Trés Chic! - Trop Chic! - Chic no úrtimo!. Toda vez que voava trazia consigo uma meia de mulher enrolada dentro do colarinho da camisa. Uma baronesa francesa havia dado a sua meia Vivarina para ele. Ninguém sabe porque ele usava. Talvez porque excitasse um cheirinho de chulé de moça. Talvez fosse para esconder o fedor dos franceses a sua volta.

A Vida de Santos em Paris não era das mais simples. Andando com seus modelos, Dumont sempre enfrentou a incompreensão das autoridades francesas que cismavam de multar seu balão por parar em lugar proibido. Dizem as más línguas que a Torre Eiffel tem justamente uma pontinha para que ele pudesse amarrar seu balão. Outros dizem que a Torre era uma arma para furar seu balão.

O Bacon

Bacon é uma droga que é fumada para alcançar o patamar espiritual superior. De acordo com historiadores e cientistas políticos a prática de fumar bacon remete há vários séculos A.C. no Egito, Éden e também na Antártida.

De acordo com a Bíblia, Deus criou primeiro Adão e o Porco, mas como ambos estavam entediados, criou Eva da costela de Adão e o Bacon da pança do porco. A partir daí a Serpente (de origem desconhecida) ensinou e Eva a fumar Bacon. Logo ela dilvugaria a prática para os outros habitantes do mundo e todos, inclusive o porco, foram expulsos do paraíso.
Não tendo outra opção ambos (Eva e Adão e o porco) se juntaram, cresceram e se multiplicaram, povoando toda a Terra.

Na grande maioria dos países o uso de Bacon é proíbido. Porém em alguns países liberais como a República Liberalista da Holanda o uso é permitido e inclusive incentivado. Lá é comum encontrar pessoas fumando bacon até na rua.
Apesar de ser uma droga considerada mais leve do que cheiramento de gatinhos, ela ainda é proibida no Brasil.
Em 1985, a policia federal apreendeu mais de 5 tonelas de bacon. Por ordem judicial, eles tiveram que queimar tudo, obteve-se assim, os famosos baconzitos, comprados mais tarde pela ELMA CHIPS (fabricante de chips)

Apple

A Apple é uma empresa fabricante de eletrônicos, computadores, produtora de software e, como o próprio nome diz, maçãs.
A Apple deixou há muito tempo de ser uma fabricante de computadores, ela é um sentimento, um modo de vida. A Apple não tem somente consumidores, mas sim seguidores. Foi eleita uma das marcas mais influentes do mundo depois da pinta da Angélica. Um verdadeiro ícone. Tornou-se um exemplo de como fazer suco da concorrência.

Ao lado de seu parceiro tecnológico e espírita Steve Wozniak, Jobs fundou a Apple Computer em 1976 com o lançamento do Apple I e logo depois o Apple II, comprovando que ele sabia contar. Mas isso foi só o começo; com a Apple capitalizada pelos seus computadores "criativos" e simples, a partir de 1979 iniciaram em conjunto a criação de um projeto que iria revolucionar tudo em matéria de hardware e software. Era o então projeto Macintosh, que ainda estava em suas cabeças e no papel higiênico que usara. Este projeto sugeria o desenvolvimento de uma interface gráfica baseada por navegação de janelas, portas e escadas. Tudo isso acionado por uma ratazana em uma roda giratória. Mas logo depois foi trocado por um rato, por causa de seu tamanho menor.

Sob a orientação de Jobs, a Apple aumentou suas vendas significativamente. O iMac foi o primeiro computador introduzido no mercado com KY e sem dor. Possuía várias características avançadas, principalmente pelo seu design inovador, parecia um PC e pelo material utilizado (papelão) cheio de lantejoulas, o que decretou a morte da cor padrão para PCs (o bege). Desde então, Jobs vem trabalhando muito em idéias criativas como limpador automárico de caca, um tipo de água que não molha e um binóculo para cegos.

Sociedade Alternativa - Imprimatur

Sociedade Alternativa faz parte de uma filosofia, defendida por Raul Seixas, baseada nos Escritos do ocultista Aleister Crowley: "Fazes o que tu queres, pois será a lei."O escritor ocultista britânico Aleister Crowley influenciou muito Raul Seixas,(especialmente em suas composições). Assim como Paulo Coelho, escritor e autor de best sellers, que por sinal era parceiro musical de Raul. Os dois fundaram a Sociedade Alternativa na década de 1970. A Sociedade Alternativa é uma utopia idealizada por Raul Seixas, e jamais realizada até hoje.

"Sociedade alternativa, Sociedade novo aeon, É um sapato em cada pé, É direito de ser ateu, Ou de ter fé, Ter prato entupido de comida, Que você mais gosta, É ser carregado, ou carregar gente nas costas, Direito de ter riso de prazer, E até direito de deixar, Jesus Sofrer"

Sociedade Alternativa

A Sociedade Alternativa foi algo muito discutido no Brasil enquanto Raul Seixas estava no auge de sua meteórica carreira. Até os dias de hoje pessoas almejam alcançar essa sociedade. Infelizmente, o que ela tem de fama, tem de escassez teórica. Na realidade, nem Raul Seixas sabia explicar direito o que era essa tal Sociedade Alternativa. Talvez fosse como ele dizia na música: "Eu que já vivi pelos quatro cantos do mundo, foi justamente num sonho que ele me falou!"

O Imprimatur

Apesar da falta de teoria, a Sociedade Alternativa tinha seu selo, uma espécie de logotipo. O Imprimatur, que em latim significa imprima-se. Na Igreja Católica Apostólica Romana, essa expressão significa a liberação para publicação, após a aprovação de uma autoridade eclesiástica, de um livro sobre assunto teológico ou moral previamente censurado.
Este selo pode ser identificado nas capas dos discos "Krig-Há, Bandolo!", "Gita", "Novo Aeon" e "Há Dez Mil Anos Atrás". A expressão Sociedade Alternativa – Imprimatur está escrita com letras góticas, à moda da cultura medieval. No centro do logo, vemos a representação de uma cruz que é uma variação da chamada cruz Ansata, um hieróglifo egípcio que significa vida e busca de conhecimento e evolução. Na parte inferior da cruz, vemos dois pequenos degraus que transformam a cruz numa chave, que nos abrirá para o mundo.

Is say of Hallowen

O Próprio

O Halloween é uma festa comemorativa celebrada todo ano no dia 31 de outubro, véspera do dia de Todos os Santos. Ela é realizada em grande parte dos países ocidentais, porém é mais representativa nos Estados Unidos.

História do Hallowen

A história desta data comemorativa tem mais de 2500 anos. Surgiu entre o povo celta, que acreditavam que no último dia do verão (31 de outubro), os espíritos saiam dos cemitérios para tomar posse dos corpos dos vivos. Para assustar estes fantasmas, os celtas colocavam, nas casas, objetos assustadores como, por exemplo, caveiras, ossos decorados, abóboras enfeitadas entre outros.Por ser uma festa pagã foi condenada na Europa durante a Idade Média, quando passou a ser chamada de Dia das Bruxas. Aqueles que comemoravam esta data eram perseguidos e condenados à fogueira pela Inquisição.Com o objetivo de diminuir as influências pagãs na Europa Medieval, a Igreja cristianizou a festa, criando o Dia de Finados (2 de novembro).

FELIZ HALLOWEN A TODOS!

be Idiot, be Happy.

-

only be happy! You're so funny and Idiot, But nice so. (y)